02.12.2000 Вторая игра Юбилейной серии

Чему была равна длина знаменитой русской иконы 1672 года рождения «Апостол Пётр и пресвятая троица»?

Отвечает Александр Бялко: Дело в том, что икона была посвящена рождению нового царя – Петра, и она, то есть, её размер, иконы, представлял рост младенца Петра. Ну, наверное, где-нибудь 55-58 сантиметров.

Правильный ответ: Господин Бялко, мы с Вами так не договаривались.

Владимир Яковлевич рассказывает о голосовании за лучшего игрока. Сусов добавляет, что звонить может кто угодно, а не только абоненты Сонета.

Дан правильный ответ: Росту новорожденного царя Петра I

Господин БИН-банк безо всяких предисловий удваивает ставку.

Владимир Яковлевич выясняет, что у Сиднева четыре дочки, и старшая, Таня, находится в зале:

• Таня, скажите, пожалуйста, Вы почитаете своего отца? Чтите его?
• Да.
• А в чём выражается Ваше почитание?
• Я стараюсь поступать как он. В некоторых ситуациях.
• Но не во всех! – гогочет Сиднев.

Конфуций сказал: «Некоторые думают, что почтительность к своим родителям выражается в заботе о них. Но ведь мы заботимся и о кошках, и о собаках, однако никто не говорит о почтительности к кошкам и собакам». Так о ком или о чём мы должны заботиться, выражая почтительность к своим родителям?

Пока все мусолят версии «о родителях» и «о детях», Друзь неожиданно выдвигает версию «о себе».

Отвечает Леонид Владимирский: Выражая почтительность к своим родителям, мы должны заботиться о том, что является их продуктом – о себе («Ааа, почему? Где логика? Почему эгоист, заботящийся о себе, выражает заботу о с-са-стак (бормочет что-то под нос)») Это вовсе не значит что он эгоист. Это просто значит, что он сохраняет себя для своих родителей.

Правильный ответ: Конфуций говорил: «Родители наши больше всего печалятся, когда их дети болеют или что-нибудь плохое с ними происходит». Поэтому, выражая почтительность к своим родителям, мы, прежде всего, должны заботиться о себе, о свём здоровье. 2:0, чёрт возьми!

Друзь обращается к Ворошилову, говоря, что в зале находится Стефан Лэнг – капитан американской команды 80-ых, и он хочет уступить ему место за столом, хотя бы на один раунд. Владимир Яковлевич полностью поддерживает сие предложение словами: «Друзя долой!»

Дан правильный ответ: О себе

Крупье сетует, что все блага достаются знатокам: и бриллианты, и выборы лучшего, и страховка, а также помощь интернета и единственного в зале юриста. А телезрителям помогает только один человек, и все даже знают кто это.

Сыграл сектор Ретро. Вопрос из игры 1982 года.

Во время вопроса Шангин показывает, что знает ответ.

Отвечает Никита Шангин: («У меня начинает портиться настроение») По этой гипотезе арабские цифры, от единицы до десятки (оговаривается) от единицы до девятки – это количество углов, составляющих начертание («Простите, от единицы до десятки?») До девятки. Это количество углов, составляющих начертание этой цифры (Шангин рисует цифры. «А ноль?») А ноль – это отсутствие угла.

Правильный ответ: Невозможно с Вами играть. 3:0!

Дан правильный ответ: Они отражают количество углов в их начертании

• Ну вы все помните, в молодости, когда я бывал в вашей компании, мы пили мо- (осекается) разные вина. Но в частности, вот Сиднев: помнишь, мы пили молдавское?
• Да.
• Не знаю, кто его покупал, но не я точно. Так что я вам должен!
• Как говорил Жванецкий когда-то: разве мы думал «чего пить»? Мы думали «кабы чего выпить»!
• Ну я вам отдам.

Отвечает Александр Бялко: («Можно сказать вопрос ещё раз?») Да нет, мы вроде поняли вопрос. Вопрос состоит в том, чтобы, для того, чтобы выгодно продать вино, надо улучшить, как бы, его вкус, а это можно сделать с помощью сыра, который острый и забивает рецепторы, так сказать, вино становится мягче. А дегустаторы, которые пробуют вино для себя, как бы, для того, чтобы его купить себе, наоборот, пользуются хлебной булкой, даже жуют её и выплёвывают, для того, чтобы вкусовые рецепторы улучшили свою работу, и тогда острее воспринимается вкус вина.

Правильный ответ: Господин Бялко, Вы что в сё-таки, кандидат физико-математических? («Да, это точно» «У него даже диплом есть», – вставляет Владимирский) Ну и в этом вопросе Вы разбираетесь – абсолютно твёрдый и правильный ответ!

Владимир Яковлевич просит Бялко сравнить крупье двадцатилетней давности и нынешнего:

• Я могу сказать – как вино. Вы настоялись, так сказать, набрали терпкость.
• Говорят, что я стал с годами добрее, мягче к знатокам, не могу с ними бороться.
• Вас обманывают – Вы набрали уксуса! – вопит Владимирский.
• Двадцать лет назад, когда мы праздновали Ваше пятидесятилетие, мы Вас называли дедушкой, – говорит Сиднев. – Сегодня, через 20 лет, мы думаем, что Вы сильно помолодели.
• Ну зачем вам меня покупать? Вы и так 4:0.

Дан правильный ответ: Покупать с хлебом в качестве закуски. Продавать с сыром в качестве закуски

Стефан Лэнг заявляет, что, как американец, имеет претензию к крупье: ему-де, не выделили номер для голосования, поэтому он хочет ручного пересчёта голосов. Ворошилов предлагает ему присвоить номер Друзя, который лидирует.

Поскольку против знатоков играет целая семья, Владимир Яковлевич прозрачными намёками выбивает увеличение ставки в три раза.

Если итальянца из города Комо поделить на немца из Эрлангера, то получится француз из Лиона. Что за … ерунда? О чём речь?

Не смотря на простоту вопроса, знатоки, среди которых имеются доктора физико-математических наук, берут вторую минуту. Ответ поручили гостю за столом.

Отвечает Стефан Лэнг: Страшно подумать, гуманитар. Ну вот формула (показывает листок): вольты разделить на омы равно амперам («Кто там итальянец, кто немец, кто француз?») Николо, если не ошибаюсь, Вольта – итальянец («Александр», – подсказывает Сиднев), Ом – немец, а Ампер – француз («Анри», – ляпает кто-то после некоторой паузы, чем вызывает бурю смеха, в основном у Сиднева).

До Сиднева доходит абсурдность ситуации: «Три физика, четыре физика за столом, а всё не могут (далее неразборчиво из-за его же смеха)»

Правильный ответ: Стыдно, стыдно, ребят, стыдно. Доктора физико-математических наук. Я бы отдал этот вопрос телезрителям. Ну что, отдаёте, нет? («Провокация, ребята, провокация», – говорит кто-то) Провокация, конечно (знатоки вразнобой говорят, что готовы отдать деньги, но не своё честное очко) Деньги? Там и так шесть тысяч… Ладно, 5:0!

Сиднев благодарит Стефана Лэнга и даёт тем самым ему понять, что пора выйти из-за стола и вернуть Друзя на место.

В зал выходит крупье руки-в-брюки и предлагает сыграть Зеро:

• Ну что сыграем?
• И крутить не будем? – вопит Владимирский.
• Может крутнём на удачу? Может само выпадет? – предлагает Друзь.
• А ты уже здесь, да? Само уже выпадало, – двусмысленно шутит Ворошилов.

Дан правильный ответ: Вольт разделить на ом равно ампер

Давайте вспомним китайского философа Лао-Цзы, который ещё тысячу лет тому назад сказал нам, как надо управлять большой страной, большим государством. Он говорил, что управлять большой страной — это всё равно что готовить мелкую рыбёшку – не надо … Что имел в виду Лао-Цзы? Чего не надо делать, чтобы управлять большой страной?

Сразу же после вопроса Владимир Яковлевич велит готовить красные карточки. Знатоки берут вторую минуту.

«Не надо каждому голову отрезать», – выдвигает шуточную версию Сиднев.

Перед ответом вмешивается господин БИН-банк:

• Господин крупье, игра почти уже подходит к концу, и поэтому вопрос, – начинает тот.
• А у Вас осталось много денег? – спрашивает под общий хохот Ворошилов.
• Просто сейчас, посоветовавшись с коллегами по залу, мы считаем, что вопрос очень интересный, и поэтому, если мы увеличим ставку в два раза, это будет совсем нелишним.

Знатоки начинают спорить о том, не взять ли им помощь интернета. Решают, что пока не стоит.

Отвечает Никита Шангин:

• Чтобы управлять большой страной, по мнению китайского философа, что вполне укладывается в представления об обществе характерные именно для Востока, не надо учитывать интересов отдельно взятых личностей, а нужно учитывать общественные интересы в целом. Как при приготавливании блюда из мелкой рыбёшки мы не обрабатываем каждую отдельно взятую рыбёшку, а обрабатываем массу в целом. Отношение к обществу как к массе.
• А чего не надо делать?
• Не надо учитывать, – начинает Шангин.
• Учитывать? – перебивает Ворошилов.
• Не надо заниматься интересами отдельно взятой личности, отдельно взятого человека. Нужно ставить общественные интересы выше личных.
• Потрошить. Скажи это слово, – советует Друзь.
• Правильно, скажите слово. И это слово было дважды произнесено во время минут обсуждения. Двумя людьми. Просто оно, как бы, погибло в бурном обсуждении.

Правильный ответ: Так же, как при приготовлении мелкой рыбёшки, Лао-Цзы говорит, при управлении большой страной не надо мешать. Мешать не надо, каша будет, которую потом не расхлебаешь.

Знатоки тут же устроили работу над ошибками и малость самокритики.

Ответ: Работать с каждым в отдельности
Правильный ответ: Мешать

Соколов заявляет, что БИН-банк учредил премии размером в 5000 рублей для телезрителей за интересные вопросы.

• Господин Друзь, как Вы относитесь к достижениям нашей цивилизации?
• С опасением.
• А к туалетной бумаге как к достижению?
• Нуу, здесь не всё так однозначно.

Затем крупье задаёт донельзя неудобный вопрос: не хочет ли Друзь снова уступить своё место Лэнгу? Друзь мнётся, Сиднев, как капитан протестует.

Пушкин в одном из писем писал: «Неприятно получать проколотые письма: так шершаво, что невозможно ими подтереться — анус расцарапаешь». Каким образом появились эти проколотые письма?

С подачки Бялко Друзь раскалывает вопрос под конец минуты. Несмотря на протесты, Сиднев, волей капитана, берёт вторую минуту.

Отвечает Александр Друзь:

• Значит, эти письма появились следующим образом. Александр Сергеевич Пушкин, во время известной эпидемии холеры в 30-ом году, если я не ошибаюсь, находился в Болдино. И письма, которые переправлялись по почте, прежде чем их передать адресату, передать на почту, они на каком-то острие обкуривались, дезинфицировались таким специальным обкуриванием, для того, чтобы не переслать заразу адресату. Так и получились эти вот проколотые письма.
• Вопрос: каким образом они получались? Вы, в принципе, ответили. Мне остаётся только уточнить Вашу версию. Чем окуривали?
• Дымом. Санька, дымом окуривались, это точно – подсказывает Бялко под общий смех.
• Значит, окуривали, когда видели, что окуренные письма определённым образом, я не знаю состава, к сожалению, но, думаю, если Вы захотите сказать, то Вы скажете этот состав. Значит, окуривали специальным дымом, например, можжевеловым или ещё каким-то.
• Серой там могли, – снова подсказывает Бялко.
• Серой обкуривали, ещё чем-то, разные были способы о том, как передать, как обезопасить письма от холеры.
• Понятно. И всё-таки: не «как-то», а чем окуривали?
• Серой. Серой обкуривали.
• Я хочу, чтоб Вы поняли, что, если Вы не скажете состав, я, не смторя на общественное мнение, я засужу. Чем обкуривали?!
• Предполагаем, что серой.
• Серой?!
• Серным дымом.

Правильный ответ: 1830 год – это верно. Причиной послужила эпидемия холеры – правильно. И обкуривали то, прокалывали и обкуривали от этой самой холеры. И, чёрт возьми, обкуривали серой!

Дан правильный ответ: Письма накалывали и держали над горящей серой